Сепарация, производная от английского «separate», означает отделение себя от родителей. Разделение подразумевает переход из инфантильной позиции в умение принимать самостоятельные решения и брать ответственность за себя и поступки. Несостоявшаяся сепарация влечет за собой ряд проблем во взрослой жизни, а именно в отношениях и принятии себя.

Психолог Надежда Хасанова и психотерапевт личной практики Ажар Султанова объясняют влияние сепарации на жизнь родителя и ребёнка.

Текст Анастасия Москаленко

Ажар Султанова

психолог

Надежда Хасанова

психолог

О том, когда необходима сепарация

Надежда: Сепарация тесно связана со слиянием. Отделение и развитие самостоятельности — это естественный процесс, поэтому воспитывать необходимо через невмешательство, поддержку и осознание собственной отделенности от ребёнка. Но сначала, во время беременности и некоторое время после рождения, происходит абсолютная близость и зависимость. Отдаление происходит постепенно, начинается примерно с 4 месяцев, пик сепарации в норме— подростковый возраст. И если этого не произошло, и вы или ваш ребёнок проявляли послушание, то звоночек о подростковом бунте возникнет обязательно позже.

Ажар: Дети активно сепарируются в возрасте трёх лет-четырех лет, когда ребёнок уже не нуждается в сильном контакте с родителем и начинает познавать мир, тестировать свои границы — телесные, эмоциональные и социальные.

Пример из детства, который показывает нездоровое разделение: ребёнку грустно и родитель тоже начинает плакать, вместо того, чтобы поддержать. Так ребёнок чувствует ответственность за эмоциональное состояние родителя и не понимает: где его эмоции, а где родителя. Это стирает границы и ведёт к сложностям — невозможности строить отношения, осознанию своих границ, отношениям по типу «жертва-абьюзер», депрессии, зависимости в принятии решений.

О гиперопеке родителей

Надежда: К сожалению или к счастью, но опыт родительства поднимает все сложности собственных отношений в родительской семье. Маме и папе (или м+м или п+п) желательно выйти из слияния с собственными родителями— так легче понять и пройти путь взросления собственного ребёнка. Сепарация— не потеря контакта с близкими. Это осознание личных, физических, телесных, финансовых границ. Дети— не собственность и отпускать— это не терять, а получать свободу, при этом наблюдая удивительный процесс взросления ребёнка. Период сепарации сопровождается печалью, протестом, поиском себя, манипуляцией, бессилием, обвинениями и тревогой. Все это мешает развивать своё «Я».

Что же делать родителям? Необходимо установить ясные границы, изучать свои чувства, говорить и интересоваться о ребёнке без оценки, слушать и быть любопытными, говорить о ситуациях, где есть риски, жить свою жизнь, помнит, что ребёнок всегда хочет любви и если вы сделаете шаг навстречу, то не потеряете авторитет. Также, важно не то, что именно вы говорите, а как вы говорите и какой пример жизни показываете, разговоры и постепенное знакомство с темой секса необходимо по возрасту.

У гиперопекающих родителей нет выбора. Их жизнь центрально заключена во вне, а не внутри, поэтому дети становятся мишенью. Чтобы было легче, можно помнить, что это не про то, что вам не доверяют или критикуют. Это все от страха одиночества и неумения жить своей жизнью. Если неприятные действия или слова летят в ваш адрес, то это не вам настоящей/ему, а в адрес неоправданных ожиданий. Ваше право остановить родителя. Например: " Когда я слышу это, мне грустно, и я хочу завершить разговор, давай я позвоню тебе позже». Создавайте свои варианты фраз, чтобы говорить о чувствах, если это возможно в вашей семье. Ваша задача— постепенно отделиться. Жить отдельно, зарабатывать, если у родителей есть потребность давать деньги, то это нормально. Возможно, так они показывают любовь. Понаблюдайте, каким образом и через что родители демонстрируют любовь. И какое проявление любви необходимо вам.

Сепарация без конфликтов

Ажар: У нас принято считать, что конфликты — это плохо, но по-настоящему конфликт это возможность изменить динамику отношений.Не стоит их избегать. Важно учиться говорить правду и принимать правду другого человека, говорить о чувствах без критики и обвинений.

Надежда о том, что будет если не пройти сепарацию:

• переживания за то, что родитель обидится;
• приоритет останется на родительской семье, а не собственной;
• невозможность отказать другим людям;
• раздражительность;
• ощущение, что в жизни нет ничего своего;
• сверхдолг перед родителями;
• обида на людей за неполучение желаемого;
• неумение принимать собственные решения;
• ревность, зависть;
• разрешать другим использовать себя (материально, физически);
• тревога и страх одиночества;
• зависимость от одобрения;
• низкая самооценка;
• повтор жизненных сценариев;
• созависимость.

Как понять, что сепарация закончилась

Ажар: Когда человек не понимает и не может считывать свои эмоции, то ему очень сложно функционировать и добиваться успеха в обществе. Так же будут сложности и с поиском себя в карьере. Ребёнок хочет творческого пути, а родители говорят быть доктором— так удовлетворяются только потребности родителей.

В семьях, где мама и сын плохо сепарированы, то, когда он женится, мама начинает постепенно брать обязанности жены на себя, взимая контроль денег и воспитания детей. Такие отношения чаще всего долго не длятся и получается нездоровый треугольник. Мужчина в таких отношениях с мамой и женой полностью теряется и берет сторону матери, не может постоять за свою женщину.

Надежда выделила ряд преимуществ, что получает сепарированный человек:

1. признает родителей отдельными людьми со своими несовершенствами, достоинствами и опытом;
2. осознает свою жизнь, не идеальности и достоинства;
3. умеет совершать выбор и нести ответственность;
4. не видет людей «жертвами»;
5. просит помощи и помогает без вреда;
6. не боится ошибаться;
7. остается любопытным;
8. живёт без вины и стыда за себя;
9. умеет извиняться за нанесенный ущерб;
10. выбирает тот способ общения с родителями, который комфортен. Это может быть звонок, письмо, живое общение;
11. умеет приближаться и отдаляться без страха в отношениях;
12. ясно говорит о своих чувствах и мыслях;
13. живёт, не используя манипуляцию;
14. чувствует себя живым;
15. знает, что кризис — это не катастрофа, а то, с чем точно можно справиться.